夫婦関係の修復は「我慢」ではない
あなたは、「夫婦関係の修復」って、どうなることだと思ってますか？
離婚しないで済むこと？
ケンカしなくなること？
不倫前の関係に戻ること？
ラブラブなカップルになること？
セックスを再開すること？
この辺の定義づけや、価値観の共有って、すごく大事だと思っています。
よくご相談いただくのが、
「私（された側）が我慢できなくて、終わったことだとわかっているのに、
どうしても夫を責めてしまう」というものです。
つまり、夫婦関係修復のためには、
「我慢しなくちゃ」と思ってるんですよね。
夫婦カウンセラーさんの中にも、
「もう終わったことなんだし、許してあげたら？」
「いつまでもご主人を攻撃してたら元に戻れないよ！」
とおっしゃる方もいるようです。
私は逆に、我慢してしまうのは良くないと考えています。
「責めてしまう」ということは、された側としては、
不倫問題がまだ完全に終わってないんですよね。
消化不良でずっとモヤモヤしているということです。
ただ時間が経過しただけでは、消化することはできません。
不倫した側が、された側の辛さ、傷つき、
痛みをしっかり受け取って、謝罪すること、
相手を労わり、愛を伝えていくことが、消化には必要です。
また、それも１回ではよくなりません。
求められたときに、何度でも繰り返すことが大事です。
それをしっかりしてもらえれば、徐々に責める回数は減っていくはずです。
夫婦関係の修復って、こういうことだと思うんですよね。
我慢だけでは、その瞬間のケンカを抑えることはできても、
モヤモヤはたまっていき、どこかで爆発することになります。
また、我慢してしまうことで、
「なんだかんだ言っても最後は許してくれるから大丈夫」
と、次の浮気・不倫につながりかねません。
私のカウンセリングは、今ある問題だけでなく、
これまでの生き方や価値観を抜本的に見直していくものなので、
正直大変だと思います。
なので、その場しのぎの関係修復ではなく、
真の夫婦関係修復を目指している方に、来てほしいと思っています。
依存症というのは、「やめたいのにやめられない」という心の病気です。
実は浮気や不倫も、アルコール依存や薬物依存のように、ダメだとわかっているのに止められない、という状態に陥ってしまっていることが多いんです。だから、何度言っても別れてくれない、やっと別れさせたと思ったら復縁していた…ということが起きてしまうんです。
依存症という切り口から不倫の背景や構造を理解すること、パートナーへの関わり方を変えていくことで、こじれていた夫婦関係の修復が可能になります。
あなたにご提案するのは、これまで多くの依存症問題に取り組んできた私が構築した、オリジナルの夫婦関係修復メソッドです。ぜひご視聴ください。
