不倫は一生の傷
今日の話題は、できたらご夫婦で共有してほしい内容です。
不倫したご主人の方から、
「何度も同じ質問をされる」
「何度も謝っているのに許してくれない」
「細かいことを覚えてないので、正直にそう答えると、『またごまかしてる！』と怒られる」
というようなご相談を受けます。
何度も何度も、同じように責められてしまうので、これはやり直せないんじゃないか、むしろ離婚したくてそう言っているんじゃないか、こんなに長期間、自分の存在で辛い思いをさせるなら、いっそ離婚した方がいいのでは？と考えてしまうそうです。
ちなみにこれ、お一人ではなく、複数人から同じようなことを伺っています。
それくらい、不倫からの夫婦関係の修復には、避けて通れない課題なんだろうなと思います。
不倫の傷は、「一生もの」です。
不倫されたことが、された妻の頭の中から消えることはありません。
どんなに罪を償おうとしても、それがなかったことにはならないんです。
だからといって、「じゃあ、何をしても無駄じゃないか」ということではありません。
大事なのは、一生かけて償おうとする「思い」や「行動」です。
何度も繰り返し責められたら、何度でも繰り返し謝罪するーこれしかないと思うんです。
不倫された側は、「事実が知りたい」「何が起きたのかちゃんと理解したい」と訴えてくると思いますが、その根っこにある感情は、「本当に私を愛してくれているの？」「あなたを信じていいの？」という恐怖や不安です。
もう一度愛したい、信じたいから、何度も確認するのであって、攻撃したい、別れたいわけじゃないんです。たとえ「離婚したい」と実際に口に出してるとしても、本心でないことがほとんどです。
離れないかどうか不安で責めているのに、本当に離れられてしまったら、
余計に混乱、パニック状態になってしまいます。
相手を責めるのは、不倫で受けたダメージの「後遺症」です。
うまく付き合っていくしかありません。
不倫をした側は、責任をもって、一生向き合っていく、という心持ちでいてください。
ほとぼりが冷めたら責められなくなるだろう、と考えていると、責められるたびにしんどくなるし、妻に対してネガティブな感情を持ってしまいますよね。
でも、「諦めたらそこで試合終了」です。
０になることはない、という覚悟で向き合うと、今が100％だとすると、早い段階で、20～30％には落とせるようになります。
妻としてはその都度向き合ってくれるたびに、安心感を得ることができるからです。そうすると、不倫がなかったことにはならなくても、「不安になれば寄り添ってくれる」という信頼が積み重なっていきます。
夫婦関係を修復したい、これからも一緒に生きていきたいと思うなら、ぜひ頑張ってほしいです。
くじけそうになったらぜひ、カウンセリングをうまく利用してください。
依存症というのは、「やめたいのにやめられない」という心の病気です。
実は浮気や不倫も、アルコール依存や薬物依存のように、ダメだとわかっているのに止められない、という状態に陥ってしまっていることが多いんです。だから、何度言っても別れてくれない、やっと別れさせたと思ったら復縁していた…ということが起きてしまうんです。
依存症という切り口から不倫の背景や構造を理解すること、パートナーへの関わり方を変えていくことで、こじれていた夫婦関係の修復が可能になります。
あなたにご提案するのは、これまで多くの依存症問題に取り組んできた私が構築した、オリジナルの夫婦関係修復メソッドです。ぜひご視聴ください。
