不倫相手はどうして不誠実なのか
私は日頃から、
「不倫の清算のためには、不倫相手に直接介入した方がいい」
というスタンスでいるのですが、
やっとの思いで不倫相手と示談交渉が成立したにもかかわらず、
よりを戻してしまった…という事例も少なくありません。
直接会った時にはしおらしく、
「ごめんなさい、もう会いません」と話していたにもかかわらず、
まさに舌の根も乾かぬうちに、奥さんとのやり取りを
ご主人に一字一句報告されていた、なんてケースもありました。
不倫相手に「誠意ある対応」を求めるのは無謀です。
その理由は大きく分けて２つあると考えています。
①そもそも自分が悪いことをした、加害者であると思っていない
②相手に対して悪いことをしたら償う、という価値観がない
まず①についてですが、不倫相手は、自分が不倫しているにもかかわらず、むしろ自分の方が被害者だと思い込んでいる人が多いです。
「既婚者だと知らず、むしろこちらが騙されていた」という場合もありますが、そういう方は、わりと誠実な対応をしてくれる印象です。
そうではなく、既婚者と知りながら不貞関係を持ったのにもかかわらず、
自分のしたことについては「彼と出会った順番が逆だっただけ」と矮小化し、
離婚しない妻に対して「なかなか離婚してくれない」
「お金目当てで彼を自由にしてあげない欲深い人」という捉え方をしています。
これは、不倫相手独特の認知の歪みなんですが、不倫のせいで歪んでしまっている場合と、その人に元々精神的な問題がある場合と、その両方が重なっていることもあります。
次に②についてですが、具体的な事例で言うと、すでに不貞行為の証拠が出そろっているにもかかわらず、あれやこれやと難癖をつけて、謝罪もせず、慰謝料請求にも応じない人、あるいは完全に無視で裁判にも登場せず、差し押さえまでいった人もいます。
こういう方々は、自分が罪を認めたら不利益になる、逃げるが勝ち、という価値観で生きています。
相手に許してもらって良好な関係を築く必要はない、今後関わらなければいいだけ、という考え方なので、こちらの要求に対応する気はさらさらありません。
された側は、たいてい常識的に育っているので、こちらが一生懸命向き合えば、丁寧に説明すれば、相手もわかってくれるだろう、と思ってしまいがちですが、残念ながら、そうではない人も、世の中には一定数います。
こっちはこんなにひどい目にあっているのに、逃げ得なんてずるい、悔しい、という気持ちになりますよね。
でも、相手を変えることはできません。
こちらができることは、相手にとって都合のいい、「敗者」にならないことです。
パートナーに浮気・不倫されたからと言って、あなたの価値が下がることはありません。
不倫相手が負けを認めないからと言って、あなたが負けた訳でもありません。
自分がどういう人間でありたいか、軸をしっかり持っていくこと、あなた自身の幸せにフォーカスして、前に進んでいくべきです。
あなたが幸せになること、不倫相手のことなんて、どうでもよくなることが、相手への一番の復讐になるはずです。
依存症というのは、「やめたいのにやめられない」という心の病気です。
実は浮気や不倫も、アルコール依存や薬物依存のように、ダメだとわかっているのに止められない、という状態に陥ってしまっていることが多いんです。だから、何度言っても別れてくれない、やっと別れさせたと思ったら復縁していた…ということが起きてしまうんです。
依存症という切り口から不倫の背景や構造を理解すること、パートナーへの関わり方を変えていくことで、こじれていた夫婦関係の修復が可能になります。
あなたにご提案するのは、これまで多くの依存症問題に取り組んできた私が構築した、オリジナルの夫婦関係修復メソッドです。ぜひご視聴ください。
