浮気の抑止力は「愛」ではなく「リスク」

最近、「不機嫌な妻、無関心な夫」（五百田　達成）という本を読みました。

夫婦関係をよくする具体的な方法について面白く書かれていて、読みやすいのでお勧めです。

その中で、浮気についてこんな風に書かれていました。

「浮気の抑止力としては『リスクが高いから』のほうが、
『愛しているから』よりも強力かもしれません」（ｐ199）

筆者の主張としては、愛はそもそもあいまいなもの、
感情の変化で浮気する・しないを決めるのは危なっかしい、
むしろ浮気しないことを「ルール」として決めて、
二人の関係性を守るために自分を律する尺度を持つことこそが、
「愛」ではないか、というものです。

私もおおむね筆者の意見に賛成です。

浮気・不倫をされると、
「私のことはもう愛してないのでは」
「私に対する愛がなくなったから浮気したのでは」
と思いがちですけど、そんなことはないんです。

なんとなく、愛が水のように一定量が決まってて、
向こうに１リットル注いだからこっちは１リットル減った、
みたいに考えてしまう人がいるんですけど、愛という感情に「量」はありません。

浮気するかしないかは、筆者の言うところの
「自分を律する尺度」だと思います。
ただこう書いてしまうと、自律、自制心がないから悪い、
みたいに捉えられてしまいそうなんですが、
私の解釈はそこは少し違っていて、
「自律のブレーキが壊れてしまっている」と捉えています。

つまり、本人の意志や根性では止めることができない、ということです。

なので、「リスク」という、外からの圧力で止めやすくすることが大事なんですよね。
妻からの「浮気はもうやめて」という懇願よりも、慰謝料請求などの社会的制裁が響くのも、そういった理由です。

ご主人が浮気したこと、不倫相手と長年関係を持ったことは、
愛がなくなったせいではありません。

もう一度愛される妻にならなくては、と、
自分を責めすぎないようにしてくださいね。