これまでのご相談の中で、
「不倫されても別に怒らない、男だし仕方ないと思う」
という方がいらっしゃいました。
（ちなみにこの方は、離婚したくはないのにご主人から「離婚したい」と言われて困っていました。）
同じような方、いらっしゃるでしょうか？
パートナーに裏切られたら、怒りや悲しみが湧く方がほとんどだと思いますが、実はその怒りすら、表現できない人もいます。
「男はみな浮気するものだ」とか、「彼が私だけを一生愛することなんてないのだ」という思い込みが、怒りに蓋をしてしまっているのだと思いますが、
このような思い込みは、自分が相手を信じきってしまい、いざ裏切られた時に、自分が立ち直れなくなると困るから（信じきらないようにしよう）と、ある意味保険をかけている状態です。
お互い、一生のパートナーとして結婚したはずなのに、悲しいことですね。
「この人は私だけをずっと愛してくれる」と心から信じることができないのは、これまで「私は愛されている」と思えた体験がなかったり、少なかったりするのだと思います。
それまでの人生の中で、傷つくことや、裏切られることになれてしまうと、「私が何をしても何も変わらない」と考えたり、「私が何も言わなければ、これ以上ひどいことにはならない」と、我慢することが当たり前になっていきます。
すると、相手から「この人は自分が何をしても抵抗しない」と、さらに大事にされなくなってしまうという、悪循環を起こしてしまいます。
当たり前ですが、自分がないがしろにされている、と感じた時は、怒っていいし、悲しんでいいです。
あなたは、大切にされるべき存在だし、あなたの気持ちは尊重されるべきなのです。
ある意味、対等なけんかができるというのは健全な関係でもあります。
（そればっかりでは困りますけどね）
こういう方が、自分の感情を素直に表現できるようになるには、個別のカウンセリングで傷を癒すことも大事ですが、パートナーの接し方がとても大切です。
愛する人から大事にされる体験を積み重ねることによって、徐々に安心できるようになるはずです。
依存症というのは、「やめたいのにやめられない」という心の病気です。
実は浮気や不倫も、アルコール依存や薬物依存のように、ダメだとわかっているのに止められない、という状態に陥ってしまっていることが多いんです。だから、何度言っても別れてくれない、やっと別れさせたと思ったら復縁していた…ということが起きてしまうんです。
依存症という切り口から不倫の背景や構造を理解すること、パートナーへの関わり方を変えていくことで、こじれていた夫婦関係の修復が可能になります。
あなたにご提案するのは、これまで多くの依存症問題に取り組んできた私が構築した、オリジナルの夫婦関係修復メソッドです。ぜひご視聴ください。
